树洞：人生能遇见几个七年
认识你之初你还未到二十岁。
那年我不过十五六岁，憧憬外面的世界，对于你的故事充满了好奇和向往。我还记得第一次看你博客时的情景：我坐在最角落里，穿着艳红的校服，留着极其短的头发，看到你写的文字内心涌出了难以言表的情绪。即使版面灰暗，我仍旧看到无限的光芒照射在我的内心，极其温暖。这样的光芒一直延续到现在从未褪减过。
偶然又在某一处相识，你开始渐渐同我说起你的故事。每每听你娓娓道来，似觉同你一起经历这些过往。
那时，年少的我能够对你说起的话题不过是青春中所遇到的叛逆、沮丧还有未来的梦想，比起你的经历过往相比苍白许多。
那段时期，你流浪的步伐才刚开始迈起。有时听你说起奔走某一座城市，做一份令人羡慕的自己喜欢的职业。经常炒老板鱿鱼，继续奔走下一座城市，有无数相知相守的朋友，有无数迷恋你的小姑娘。你那叛逆但却充满色彩的人生正是我所向往的，若是换作我，定是屈服于现实任凭现实奴役。
我们都是天蝎座，不顾后果去爱所爱的人，明明解决不了自己的问题却常常为他人解决困扰，脾气不好，个性绝决，鼻子长得有点像，都是圆圆的可以看得见鼻孔。
你说我太像从前的你，正是因为太像你所以从未同我闹翻过。当时我看到这话多么感动，感动地浑身都起鸡皮疙瘩。
后来我们谈话的时间渐渐减少，我在路上随波逐流，生活不过三点一线。没有电话，偶与你联系都是通过网络，说起的话不过就是希望你别再奔跑，不要整天炒老板鱿鱼，偶尔劝你回家，你都一一拒绝没有犹豫。
那段时期我们都经历了情感上的挫折、人生的转折。你失眠严重靠吃安定换片刻宁静，我失态发狂处处诉说心中苦闷不安。我们没有说太多关于彼此情感的过程，只知晓最后的结局不过是不完美。
如今我们不再谈情说爱，也许再谈之时你我早已有了执著稳定的归属，成为真正的贤妻良母。
从认识到现在大约已有六七年，六七年间我们只通过两次电话。记忆最深刻是在07年元旦的晚上，我坐在房间的桌子上看窗外的风景同你说话，你周围嘈杂，在大得要命的城市跨年。你笑我不标准的普通话，有一搭没一搭地说没多久便挂了电话。我坐在桌上许久，想你的身边是否有人陪伴，想你若是只身一人是否会感到不安。
在这六七年间，我们始终都没有见过面。前些日子你说要来见我，我也没有等到，虽有叹息但也不觉可惜。虽不知对方的生活经历，不知对方的情感过程，不知对方的朋友来往，但始终了解彼此的性格。同我，不知该怎样面对相同的自己又害怕面对相同的自己影出怯弱的一面。我们知晓对方那最为脆弱不堪的一面，所以从来不曾触碰过。
也许有一天我们步入中年，步入老年，突然有一天不再害怕时，纵是隔着千山万水也能够彼此相拥。
前几日因担心而经常问候你，你疲惫又坚定的恣态显得愈加明显。你说自己的生活越来越糟糕，我在屏幕后看着你的话有些不知所措。
在我心中，你一直都在散发着无限的光芒，一直在为自己想要过的生活前进。在我有了些理想的时候我才开始理解了你当初所走的路。我因担心害怕而退却，你早已不顾疼痛走了下去。
现在，你要去更北边的城市开始生活，流浪的脚步还是没有停下来。我并不会阻止你流浪的脚步，流浪早是你人生中最重要的一部分，我只希望你能走得慢一些平稳一些，好让我时时刻刻都能看见你的身影。
忽然觉得世间奥妙，为何会认识并与你相识如此之长，从你我曾是少年到如今已为青年，看着你一路走来。想了几天，归结于宿命。
这几年的你，仍旧如当年一样，不曾变化过。你早已成为我身体里的一部分，是我重要的家人。
从我认识你的那一天开始，我的生活开始有了曙光，我开始拿起笔记录着这几年来我遇见的、爱过的、理解的、前进的、理想的人生。
用我当时初识你看到的一句话作结尾，也正是因为看到这句话认识了你：从昨天一直爱到永远。（转自莫菲）
