桃花欲晚空换盏

　　五月的下午，茶马的文字里阳光倾斜，我依次看见树林、庭院、风铃、珠帘，攀上窗户的爬山虎影子，耳边即刻获得一个女人淡淡呢喃和打字机的嗒嗒声。抬起头，太阳如鸽子的眼瞳真切，你不能三心二意，仿佛一慌张她就坠入地平线下面去。
　　我在虚张声势的宁静里，蹒跚的逃离这个急欲叙事的时代。
　　文字大片的生病了，日子开始粗糙起来。欲望在身体里流动，我怀疑心中的恶魔又卷土重来，我不宜再战斗了，我贪恋了太多无法赎回的时光。你矛盾的神情和歧义的目光，我不敢正视，我拔不出种在花盆里的仙人掌剑，我就这样落荒而逃，甚至丢掉了雪白的床单披风。
　　我不喜欢悲剧，但是英雄都走了啊。他们枯竭的构思已经画不出生存的线条，假如不悲恸，我就难以接受。简单的碎屑与被出卖的快乐我忘记了很多，可是为什么我还记得1983年的鸽子？
　　如果生活是快乐与不快乐的拉锯战，那么用删去法就很难判断，我说服自己不要产生太多疑问，因为每个人在战争中都获得了战利品和伤疤，我打开宝盒，心情总是愉快的。
　　某个同样是五月的下午，我们在南湖鸟岛，大群大群的白鸟栖在树枝上，翅膀带风，湖面上大片大片的鸟屎。想一想，这一刻比永恒还短。

　　从小没有写日记的习惯，尽管买了很多个日记本子，那时总是热情澎湃的用工整的字迹写了个开头，然后放到一边，想起来就记一笔，这样每个本子总是写了不到5分之1，不了了之，累赘，渐渐的那些日记本子变成了叠飞机和打草稿的材料。
　　有一次，那是上初中吧，班上有个同学给我们看他写了7年的日记，从小学上学就开始写了，坚持了那么多年，10来本日记啊。我非常羡慕，因为班上女生都夸他。我那时就想，为什么我没有从小写日记呢？以前的那美好有趣的故事像放电影似的一幕一幕从脑海深处翻上来，那时我还是个爱幻想的文学青年，立刻郑重其事的拿出所有的零花钱到小卖部买个日记本子，写，立马写，把以前的事也写上去，就当是回忆录也好。想着当我老了，坐在摇椅上，带着老花镜，门前一片秀竹，木板楼在清风里咯吱咯吱，孩子们在快乐的逗弄蚂蚁，我膝盖上放着一本日记，悠闲的翻开一页。在我那时看来，这是多么美妙的情景。我无限憧憬着这种充满了诗情画意的画面。
　　可是狗改不了吃屎，习惯一旦变成习惯性，是多么可怕的事情。一次不耐烦，我团掉所有的文字，烦了，约束，我不要约束。最后又用来打草稿了。有些东西越往高处了想，越会跌的越重。最终，我自始至终就没有一本日记。有一次我爸卖了我的书，跟我说，从废品里挑出好多旧本子，就写了几个字，他觉得卖了挺可惜，就捡出来给我姨家的小孩打草稿。命运，逃脱不了的命运。
　　习惯性日积月累就成了麻木。麻木就是好死不如赖活着破罐子破摔。当我把现在的工作看作是一种营生，为了生存为了那点工钱我抛开所有甚至没头没脑的加班加点，我真的感觉有点迷失了，理想有点面目不清，而现实又是那么面目可憎。我们都在成长，最终长成我们不希望的模样。
　　又是一个月末，又应该习惯性的写一些狗屁不通的总结和一些不知所谓的计划。对于一些有效的建议，有想法的意见，跟不是一条路上的人谈人生、谈理想，那是鸡同鸭讲，也没有必要去谈。有些东西就像食物，在肚子里那是营养，拉出来了就是屎，吐出来那是垃圾，那些东西稚嫩得不能氧化，他害怕阳光。